Как всегда в таких тредах: твит-затравка и куча реплаев, из которых мы выбрали интересные. Хотя на самом деле партнёрам надо друг с другом эти вопросы обсуждать и решать, а не по твиттерам незнакомым людям вываливать.
 

 
не нравится что многие девушки забывают что у нас вообще то тоже есть чувствительные места которых тоже неплохо бы касаться до, во время и ближе к финалу. Как пример: ягодицы, живот, грудь, ЯИЧКИ
 
Не люблю 69, не справляюсь с такой многозадачностью — либо сосредотачиваешься на том, что делаешь, либо на том, что делают тебе
 
Был опыт со сливками взбитыми. И скажу вам, это не так сексуально, как показывают в фильмах. На деле мы просто измазюкались как свиньи в сливках, в глаз попало и всё вокруг липкое было.
0 из 10ти.

 
Мало кто знает дальнейшую судьбу Бильбо после отплытия в Валинор, и судьбину Голлума после повтора подвига жидкого терминатора.
 
Они переродились за стальной завесой, одному Эру Илуватару известно почему. Кстати сам Эру предстал перед ними в виде Паниковского, но без гуся. В новом мире им было поначалу тяжко, орков много, а эльфы все обветренные и замордованные холеными урукхаями. Бильбо испытывал ломки от нехватки хорошего ширского табака и доброго эля, Голлум сошел за своего, а вялотекущую шизофрению ему быстро излечили в закрытом НИИ.
 
Бильбо был отправлен по комсомольской путевке к шахтерам в Сланцы, а Голлум как характерный актер был отправлен в ТЮЗ под именем Игоря Дмитриева.

В последнее время стал лучше следить за здоровьем. Да, мне уже за 30, но произошло это совершенно случайно.
 
Началось все с того, что у одного товарища на работе обнаружился диабет, и теперь периодически на перекуре мы тратим его экспресс-полоски. Так я узнал что у меня повышенное содержание сахара.
 
Другой коллега стала страдать от гипертонии, и теперь мы от нечего делать меряем давление. Так я узнал что  с кофем и крепким чаем мне лучше быть поаккуратнее.

- Пять-семнадцать вызов срочный! Пять-семнадцать! Дима! Быстрей, пожалуйста! - Тревожно выпалила диспетчер по громкой связи.
 
Кубики выпали из моей руки и брякнули по деревянной поверхности, а через секунду я уже и не помнил, что играл с Вадиком в нарды. Когда опытный диспетчер таким тоном объявляет вызов, значит надо "рвать когти".
 
Повод: "11 Мес. УМИРАЕТ..."
 
Вот именно так и было написано. Ребенку 11 месяцев от роду, и он, по какой-то причине, умирает.
 
Я схватил карточку вызова и выскочил во двор подстанции.
 
- Сейчас педиатры заняты, как освободятся я их к тебе отправлю. - крикнула вслед диспетчер.
 
Водитель и помощница Лида уже сидели в машине.
 
- Дядь Серёж. ул. Марченко 11. Гони! - сказал я водителю, и мы погнали.
 
Было лето.
 
Странно. Если бы мы с такой скоростью и виражами по городу ехали не на вызов, а просто катались, то мне было бы не по себе. Но в такие моменты, когда торопишься на вызов и цель твоя быстрее доехать, то и внимания не обращаешь на опасность.
 
Откуда-то выскочивший велосипедист в наушниках дико офигел, когда водитель крикнул ему в матюгальник "С ДОРОГИ!".

Когда я была маленькой, я увидела по телевизору балет. Мне было лет 5 и я пропала. Я смотрела, повторяла, просила купить пачку, хотела танцевать как те тонкие девушки. Данные у меня были. Длинные ноги, тонкая талия и воля. Но бабушка воспротивилась (воспитывала до 9 лет она меня). Там проститутки, не надо мне славы на всё село. Иди корову подои, кроликов покорми, не от мира сего внучка.
 
Потом я захотела быть гимнасткой. Там вообще чудесно все. Опять меня остановили, сказали, что блаженная.
Поступила в педагог. Магистратура, бакалавр, проработала по профессии год.
 
Теперь я обычный администратор в ресторане. Ничем не довольная баба. Правда худая и с длинными ногами.

Место действия - Инстаграм.
Главный персонаж - молодая красивая девушка, которая знает что она красивая.
 
Сама ситуация:
 
Красивая девушка записывает три сторис.
На первой она показывает два пакета полных покупок из продуктового, плюс рюкзак. И она говорит что все это нужно поднять на 4й этаж.
Далее происходит монолог который поразил меня в самое сердечко.
- Я скоро окончательно разочаруюсь в мужчинах, у меня были тяжёлые пакеты и рюкзак и ни один, ни один мужчина даже не помог. У меня вопрос, а нахрен вы тогда нужны?!
В третьем сторис она говорит что рыцари понабежали ей в личку, но вы не понимаете, там стояла целая куча мужчин и никто не предложил помощь, хотя я и не просила помочь.
 

 
Жил я когда-то в общежитии. Хорошей такой общажке - "с предбанником", так называемой: комната 12 метров, общая площадь –18; прихожая – три в одном – с умывальником и столом кухонным. Но самое главное – туалет. Свой, отдельный, персональный!
 
Кто в курсе – тот поймет. И оценит. А, может - и позавидует. В общем, жил я – не тужил, но тут судьба-злодейка подкинула мне фортель. Засорился как-то у меня в туалете – понятно, ЧТО засорилось. Попытался я наивно сам вантузом прокачать – увы, только разбаламутил это всё – извините уж за натуралистические подробности – ничего не сливается, все плавает вровень с краями – я воду-то попытался перед этим слить, ручку дернул – а оно все вот так вот и поднялось.
 
И что теперь делать? Вычерпывать? И куда? В раковину – там дырочки маленькие - не пройдет. Закручинился я от беды такой, но сказали мне соседи: не печалься, добрый молодец, а сходи на первый этаж. Есть там каморка по названием "Техническая". И живет – в смысле, очень много времени проводит там - слесарь-сантехник – к сожалению, имя его гордое стерлось из памяти моей неблагодарной, выпивает вотку сотоварищи и всяко помощь сантехническую оказывает жильцам – даже бесплатно. А уж если заинтересовать его матерьяльно…

Эта история произошла в 2010 году.
На праздники мы с женой ездили в Полтаву. Там мы сняли квартиру в центре города в кирпичной новостройке. Это была однокомнатная квартира с хорошим ремонтом, новой мебелью и сантехникой. Удивил только есть один нюанс: в квартире 26 электророзеток, из них 6 - сдвоенных. 10 розеток в комнате, 9 - на кухне, 4 - в санузле в специальных защитных корпусах, а оставшиеся находятся в прихожей. Это не считая выключателей. И группы автоматов. Также в прихожей было установлено УЗО. Розетки идут в одну линию, каждые полметра - розетка. Я заинтересовался - почему так?
 
Когда мы съезжали пришел мужчина - хозяин квартиры. Я определил в нем военного пенсионера, офицера запаса.
— Как вам жилось? Понравилось? - спросил он.
— Очень понравилось! Хорошая квартира, уютная. - ответили мы.

Эту историю мне рассказал мой друг. В компании, где он работает, в управлении есть небольшой склад ответственного хранения. Решили, что ночью работать склад не будет. Только один охранник. Не понятно, где нашли такого охранника, но им оказался бодрый дедок. Такой, знаете, канонический пенсионер – все ему интересно, до всего есть дело.
Сидеть на одном месте он не мог и всё время чем-то занимался. Так как делать на складе особо нечего, он придумал себе развлечение. Он постоянно ходил по периметру склада и что-то бормотал. Иногда просто отжимался. В какой-то момент друг увидел, что дед вскрывал коробки на складе и что-то считал. Хотели уволить, но стало жалко. Предупредили, что везде камеры. Более того, у него в кандейке поставили монитор и вывели на экран камеры.

xxx: Тебе жена ночью мобильник к пальцу не прикладывала? Незабываемые, скажу тебе, ощущения...
yyy: Нет, а зачем?
xxx: Ну там из ревности, переписку прочитать...
yyy: Не в этом смысле зачем. У меня в телефоне её отпечаток забит, так что она сама его анлокнуть может. Мало ли для чего понадобится, скорую там вызвать или пиццу заказать, когда я сплю...
xxx: А переписка?

Расскажу про недавний случай с одном должником. Я знаю, что деньги давать в долг не надо, но так получилось. Одна близкая знакомая, которой я не мог отказать потому, что и она мне тоже не отказывала, уговорила дать одному парню в долг, он "надежный и всегда всем отдает". Короче, торчит он мне давно 700€ и все рассказы о том, что скоро отдам, вот провернусь там, то да се. Плакали денежки, но сиськи здоровые конечно. И тут на днях он подходит ко мне и просит еще штуку евро одолжить, типа, у него стабильная схема, там с гарантией все сработает и он сразу все долги раздаст и сам поднимется. При этом он еще и блокнотик с долгами показывает, что все помнит и все записано. Я ему говорю, ты совсем куку? Ты мне еще тот долг не отдал, а еще просишь. Извини, но у тебя плохая кредитная история и иди в банк. Пиши бизнес план и там умные люди разберутся. Он и ушел.
 
Прошло два или три дня. Звонок в дверь. Я открывают, там стоит этот парень с бабками в руках. Вот, я пришел тебе деньги отдать, которые должен был. Я взял бабки, пересчитал, положил в карман, сказал, спасибо, очень неожиданно и приятно, попрощался и закрыл дверь. Пошел кофе допивать. Звонок в дверь, длинный. Открыл.

Дружище сейчас поведал.
 
Трудится он в сфере по установке окон, к слову в отпуске не был уже года три. Договорился с клиентом приехать сегодня на замеры. Перед выездом звонит ему, дабы уточнить в силе ли договорённость о визите.
Поднявший трубку мужик сначала не сразу понял кто ему звонит, а потом интеллигентным пяненьким голосом сообщил:
 
- Вы нас извините пожалуйста, но мы с супругой до конца сентября улетели на море, потому, что пошло оно всё впизду. Извините.
Через пару минут прилетает уведомление о зачислении 5000 рублей с пометкой "Ещё раз приносим извинения за беспокойство".

 
Сложилось так, что в детстве платья для меня шил отец. До войны, он, вроде бы, был токарем. Но на войне потерял глаза. Мама тепло приняла его назад, и они стали жить как полноценная семья. «Он вернулся точно тем же человеком, что и до войны. Разве что без глаз, но это не слишком важно», — часто говорила она маленькой мне. Не знаю почему, но эти слова я помню до сих пор.
 
На работу ему вернуться не удалось. Да и другую найти не смог ввиду вызванных травмой ограниченных возможностей. Но как ветеран войны, он получил достойную пенсию уже в 40 лет, так что мы сводили концы с концами. Мама преподавала литературу в школе, но заработать на этом денег не очень удавалось. По литературе ведь не нанимают репетиторов... Так что она работала, а папе приходилось подолгу сидеть дома. Вот таким образом он и пристрастился к шитью. Швейная машинка нам досталась от бабушки. Та не очень любила возиться с нитками и тканями, так что максимум, чего можно было ожидать от нее – наволочка или мешок для круп. А вот папа… Ему нравилось касаться машинки, щупать ее, крутить понемногу ручку, слушать, как движется иголка. Иногда он подставлял лист бумаги под иглу, а затем трогал оставленные ею дырочки.

Уволившись с кирпичного завода я хотел устроится на предприятие по производству полимерных добавок. Так как на тот момент у них все было хорошо то никакой текучки там не было и можно было устроиться упаковщиком, но только через 4 месяца - один из упаковщиков планировал по каким то причинам уходить и предупредил аж за полгода. Даже зарплата упаковщика была там очень вкусная и пройдя предварительное собеседование я решил ждать. А что бы не гонять балду, на местном стеклозаводе подписал на 3 месяца договор на работу в должности "оператор шихтоподготовки".
 
Сам завод представлял собой еле чахкающего и наполовину разворованного бывшего советского гиганта раз десять уже перепроданного и на момент моего трудоустройства принадлежал славным сынам Эллады.
 
Что ж - первый рабочий день. Смены у меня были ночные, с 11 до 7 утра. Пять рабочих два выходных. По приходу на работу я звонил в цех по выплавке и начинал подавать шихту. К часу ночи в основном был подан нужный объем и я ложился спать на кушетку, которая стояла в кабинете. На минус первом этаже, где находилось все оборудование, работала бабулька, которая за этим всем смотрела. Да. было нас всего два человека на весь здоровенный цех.
 
Естественно, что после устройства я пришел на работу днем, что бы пообщаться с начальником цеха. Звали начальника Рома, отчества не помню. Рома имел внешность крысы и премерзкий характер - работникам в разы старше тыкал, тупо шутил, бухал и нихуя не делал. Сразу же начал закидать шутки по поводу очков, внешности, еще чего то там. Проводить рихтовочно-кузовные работы я не горел желанием, так как понимал, что это на три месяца и не более. Поэтому тупо улыбаясь шуткам начальника я прошел типа инструктаж и свинтил арбайтен. Все шло хорошо и спокойно почти три месяца - я работал, спал, хорошо кушал...

 
1.Попугаи часто воспринимают своего хозяина как пожизненного романтического партнёра, с которым у них формируется тесная связь. Если человек умирает или попугая отдают другому хозяину, птица может впасть в глубокую депрессию и выщипывать себе перья.
 
2. У вас может быть аллергия на собственную кровь. К сожалению, это правда. Просто представьте себе, что ваша иммунная система разрушает эритроциты. Вы страдаете от постоянных кровотечений, ощущения холода и одышки.
 
3. На горе Эверест есть трупы, которые сегодня используют в качестве путевых точек.
 
4. Сыр пармезан и рвотная масса содержат масляную кислоту, которая придаёт им характерный запах.
 
5. Есть тип бессонницы, который способен убить вас. Он называется фатальной семейной бессонницей. Человек умирает в течение года после возникновения заболевания.
 

Горячее июльское солнце неумолимо клонилось к закату. Старый продавец антикварной лавки взглянул на часы и с сожалением вздохнул: еще один день прожит. Кто знает, зря или нет?° Одно было ясно — пора закрывать магазин. Сменив одну вывеску на другую, он хотел было повернуть ключ в замочной скважине, как на пороге появились посетители — высокий статный мужчина и миловидная женщина. Антиквар подметил их сходство и решил, что перед ним брат и сестра.
 
— Добрый вечер, чем могу вам помочь?- спросил хозяин лавки.
 
Он поправил очки и взглядом проследил за женщиной, которая остановилась у витрины, где стояла кукла. Кукла была великолепна! Хрупкое фарфоровое чудо красовалось на подставке и, несомненно, привлекало посетителей.°
 
* * *
 
— Мы хотим купить эту игрушку,- сказал мужчина тоном, не терпящим возражений.
 
— Извините, но она не продается. На лице покупателя, не привыкшего к отказам, отразилось удивление.
 
— Все в этом мире продается, уважаемый.° Вы же понимаете, я могу заплатить за нее любые деньги. Только назовите цену.
 
Антиквар снова посмотрел на женщину. Она заметно нервничала и комкала платочек.

Однажды ко мне на приём пришла крайне тучная женщина. Не просто тучная, а крайне корпулентная, если следовать моде вворачивания новых слов.
 
- Меня везде послали! То есть послали к Вам! - прохрипела клиентка вместо приветствия- Эндокринолог, терапевт, невро..лог или как его там..Короче,все! Ну и соседка тоже.
 
- Ну раз соседка.. На что жалуетесь?
- На сглаз. То есть порчу на полноту.
- Дело, конечно, серьёзное. Давайте разбираться: кто, за что и как давно.
- Ну смотрите : ем мало, в основном растительное, весь дом на мне - шевелюсь, не лежу, а пухну и пухну. Эндокринолог сказал, что проблем по его части нет и надо просто меньше есть, а куда меньше-то? Тоже мне врач. Все остальные тоже отфутболивают, вот к Вам меня теперь направили. Ну а соседка говорит, что Вы того самого: как психолог должны работать с энергетикой. А если не поможете - к бабке поеду. Дорого она берёт правда и живёт далеко, поэтому сначала к Вам в поликлинику пришла.

Эта история произошла ещё до того, как я попала в ДТП и стала одноруким банди... Фредди Крюгером без права голоса - поэтому не удивляйтесь, что повествование будет вестись от лица "нормального" человека. Всех зашедших сюда с целью поржать предупреждаю сразу - описания массажа простаты здесь не будет, но чтобы вы, ребята, не расстраивались - будет лёгкий фистинг. Дважды. А ещё вы можете поржать с того, что об этом рассказывает девчонка - ничего против не имею.
 
В остальном, на объективность я не претендую, а только лишь делюсь личным опытом и своими соображениями. Которые уж точно не стоит воспринимать, как статью из Википедии или консультацию уролога или проктолога.
 
Краткая предыстория. Познакомилась я с парнем, обнаружила у него проблемы в штанах (фимоза), все оказалось решаемо - и парень превратился в кролика-энерджайзера: в самом прямом смысле меня затрахал (минимум - с утра, после работы и на ночь, и так каждый день). Довольны, ясное дело, все, но одного мы все же не учли - до сего момента парень вел монашеский образ жизни и такая резко появившаяся активность не замедлила сказаться на его мужском здоровье.

В середине июня 1985 года, буквально за пару дней до нашего выпуска из училища, командир 7-й курсантской роты майор Белянин вызвал своего внештатного ротного писаря в канцелярию. Похоже, для разбора полетов? Судя по всему, Григория Николаевича давно уже мучили несколько вопросов, ответы на которые он хотел получить от своего помощника до тех пор, пока тот не уехал к новому месту службы.
 
- Дмитрий Александрович, думаю, как офицер офицеру, ты мне ответишь на парочку вопросов. Скажи-ка, дорогой, как получалось, что в понедельник, когда я выходил на службу, у ответственных по роте офицеров после выходных было меньше увольнительных, чем я им оставлял?
 
- Наверное, они отдавали их с возвратом в другие роты? – Задумчиво ответил будущий офицер Дима. – Или где-то теряли.
 
Видимо, такой ответ явно не устроил нашего ротного. В то, что кто-то мог регулярно терять увольнительные записки, он почему-то не верил.
 
- Дима… Колись!
 
- Это просто, товарищ майор. Помните, летом после третьего курса, когда все уехали в отпуск, у нас был ремонт казармы? Я остался тогда в рабкоманде. Красили стены. И что-то еще по мелочи. Вы тогда оставили ключ от сейфа в этом шкафу. Сделать дубликат ключа у меня не получилось. Но когда рабочие меняли батареи отопления, я попросил сварщика вырезать в вашем сейфе небольшое отверстие…
 
Дима подошел к большому двухсекционному сейфу ротного. Немного поднапрягся и чуть-чуть отодвинул его от стены. На задней стенке виднелось небольшое аккуратное отверстие, в которое легко могла полезть рука. Когда сейф стоял у стены, это отверстие было совершенно не видно – просто стена канцелярии была покрашена точно в такой же цвет, что и сейф.
 
Ротный лишь восхищенно присвистнул от такого авангардизма.

Первый секс с новой милой и мега-скромной девушкой. В позе наездницы вдруг почти криком мне: "Хочу на тебя написать!". Я не понял даже сначала, а потом переспросил и она сказала, что просто так пошутила))) Что-то мне подсказывает, что ни фига не пошутила, а просто дала заднюю из-за моей реакции. Уверен, если бы я сказал "Давай", она бы это сделала. Блин, дурак, теперь в догадках.
 
Посмотрел как моя жена развлекается сама с собой, и теперь мне кажется, что ей намного веселее со своей рукой, чем со мной
 

 

Мы часто думаем, что выжить в авиакатастрофе нереально. Образ самолёта, упавшего с высоты 10 000 метров и погубившего всех, кто был на борту, прочно засел в нашей голове благодаря голливудским фильмам и новостным каналам.
 
К счастью, это не так. Результаты анализа авиационных катастроф, произошедших с 1983 по 2000 год, показали, что выживаемость составляла 95,7%. Конечно, бывают случаи, когда все или почти все погибают, но это происходит гораздо реже, чем мы могли бы себе представить, исходя из того, что видим в новостях. Согласно отчётам Национального совета США по безопасности на транспорте, даже в серьёзных авиакатастрофах, с пожаром и существенными повреждениями самолёта, выживает 76,6% пассажиров.
 

Если объединить эту статистику с относительной редкостью авиационных происшествий (шансы погибнуть составляют 1 к нескольким миллионам), то вы увидите, что самолёты на самом деле являются самым безопасным видом транспорта. Переходить дорогу в обычный день гораздо опаснее.
 
Тем не менее, стоит принять во внимание ещё один любопытный факт, который был обнаружен Федеральным управлением гражданской авиации и Национальным советом по безопасности на транспорте в ходе исследования авиакатастроф: 40% смертельных случаев происходят в результате аварий с высоким шансом выжить. Получается, что если бы пассажиры приняли надлежащие меры, они могли бы спастись.

Проходя срочную службу, познакомился со своей первой девушкой. Получив увольнение до 23 часов, отправился к ней в гости. 5 часов на все. Сейчас есть слово ТАЙМИНГ. Тогда было просто мало времени.
18-30 Погуляли.
20-00 Поцеловались.
20-30 Пообнимались.
21-00 Что делать не знаю.
22-00 Пришли к ней домой.
Чай.
Кофе.
22-30 Поцелубниманцы.
Смотрю на часы. Она смотрит ниже.
До части 10 минут пешком. Но смотрю, что с каждым поцелуем уверенность в том, что я  могу быстрее добраться до части увеличивается. В сантиметрах.
22-50 Увидел ее грудь.

 
The Washington Post пост выкатил статью, в которой женщины сменившие пол делятся своими впечатлениями от жизни мужчиной.
 
И ВНЕЗАПНО выяснилось, что быть мужчиной в патриархальном мире не так просто, как им рассказывали.
 
Одна из историй:
 
Зандер Кейг, 52 года.
 
До перехода я был активной радикальной феминисткой. Я говорил громко, часто и уверенно. За это меня поддерживали и буквально давали за это награды. Теперь, когда я пытаюсь говорить, мне отвечают, что я «оправдываюсь», «занимаюсь менсплейнингом» или «пытаюсь утвердить мои гетеросексуальные привилегии белого мужчины». Это при том, что я мексиканец, мужчина-транссексуал и женат на той же женщине, с которой был до моего перехода.

На днях наткнулся в соцсетях на обсуждение животрепещущего вопроса: «Почему, если прыгнуть в вагоне вверх, ты приземлишься на то же место, а если на крыше вагона, то место приземления будет другое?». Попробуем разобраться.
 

 
Предложили почитать пост из одной группы, в котором автор задается вопросом, вынесенным в заголовок, – про прыжки на вагоне и вне вагона.

Задолбали люди, которые совершенно не ожидают симметричного ответа на свои поступки.
 
Понимаешь ли, родной, но, увы, не любимый брат… Я пережил два тяжёлых жизненных кризиса. Во время второго из них — реально обдумывал возможность самоубийства. Ты был рядом? Ни минуты. Оба раза предпочёл отделываться общими словами про то, что всё наладится. И убегать к своим многочисленным приятелям, как же тебе без них.
 
Да, понимаю, с ними намного интереснее. Там, в твоём дружеском кругу, народ благополучный, ни у кого нет проблем, по крайней мере, проблем такого масштаба. Можно тусоваться и веселиться, это куда приятней, чем сидеть на продавленном диване рядом со мной и мучительно искать выход.
 
Вот только ты забыл один нюанс: это работает в обе стороны. Имеешь право вести себя как чужой? Не спорю, но тогда аналогичное право появляется и у меня. Кстати, согласно завещанию, я наследую всю родительскую недвижимость. Нет, делиться не собираюсь. Ты ведь считаешь, что ничего мне не должен? Отлично. Я тоже.
 
А вы, неуважаемый Иван Петрович, одно время уговаривали мою мать бросить мужа и уходить к вам. Она возражала: муж категорически не отдаёт ребёнка — меня. И тогда вы имели неосторожность заявить, что так даже лучше, мол, ребёнок только мешал бы нашему счастью. Я узнал про это. И запомнил.